Анекдоты про Хохлов [Страница № 6]

Рейтер сообщает: в США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Дж Буш. Обнаружить "крота" помог случай. Поедая вареники, президент подавился, потерял сознание и повредил лицо. В ФБР сразу сделали вывод: с такой жадностью есть вареники может только хохол.

-1

Украина передала России свое ядерное оружие - все сто мегатонн сала.

2

Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.

6

Хохол, его сын, негр - все в одном купе. Сын: - Батько, дивись, макака! (показывает на негра) Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит: - Вы бы сыну сказали, что я не обезъяна, а человек! Хохол: - Дивись, говорящая макака!

0

12 апреля 1961 года. Сидит хохол на крыльце хавает булкинброд с цибулею и салом. Подходит к нему кум радосный аж сияет.
- Кум ты чув! Москали у космос злэтилы!
- Шо вси!
- Та ни один.
- Так чогож ты елуп радуеся!
<

0

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает:"Хорошо". Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везешь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает ху?; *?рить по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везешь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной хуярить. Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида уже умерли!
<

1

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит ! А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
- А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
<

2

- Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. - Они из нее газ крадут!

6

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

10

УКРАИНА НА ВСЕХ ПАРАХ НЕСЕТСЯ К СВЕТЛОМУ БУДУЩЕМУ И ТУТ ЕЕ ОСТАНАВЛИВАЕТ.....ГАИ

1

В камере сидят трое: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла "дачка" полная сала, он думает: (сожрать всё не интересно, предложу ка я еврею, он съест, а я потом за сало спрошу с него в очко) и говорит:"еврей - сала хочешь?".
Еврей думает: (с чего это мне вдруг грузин своё сало предлагает, наверное потом в очко запросит.)и говорит: "Нет грузин не хочу!"
Тогда грузин говорит: "Слышь - хохол, а ты сало хочешь ?"
Хохол тоже насторожился, но подумал, что съев сало, он станет сильней и сам причленит грузина, и отвечает:"А чё грузин довай!"
Сожрали они сало и грузин говорит:"Слышь хохол, ты моё сало ел?", хохол отвечает:"ел !!!"
грузин:"сильнее стал ?"
хохол:"кончно стал !!!"
грузин вставая с нар:"Ну чё, тогда держи ЕВРЕЯ !!!

5

В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.

-2

Кто такие русские и москали?
- Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие евреи и жиды?
- Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие украинцы и рогули? (Прим. "Рогуль" - забитый украинец из отдаленного села)
- Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.

5

После футбольного матча Россия-Украина. Раздевалка российской сборной. Последним в раздевалкувходит грустный-грустный Филимонов, оглядывается на партнеров и произносит:
-Да пошутил я... Пошутил...

0

УКРАИНА — очень благодарная и чуткая страна, которая любит, когда белые люди о ней где-нибудь упоминают. Достаточно упомянуть Украину один раз, чтобы она с восторгом говорила об этом целый год.

7

Дружественный жест в сторону Китая сделала Украина. На днях в Пекин прибыли г-да Драч и Жулинский для проведения в кратчайшие сроки реформы китайского языка.

1

– Наконец-то завершились конкурсы "Мисс Украина 2000", "Мисс мира 2000" и "Мисс Эстония 69"...

4

- Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч - на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на... Нет, все-таки, видимо, это теннис.

-4

Диалог москаля и хохла на Марсе:
- Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь?
- Это моя территория и чтоб ты не прошёл!
- Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки...
- Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село захудалое - дальше некуда, а москаль хоть один - найдется!

-1

Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, а Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности?
Тишина, сопение Винни, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности?
Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок с хода стукается в живот Винни-Пуха. С минуту Винни-Пух молчит, затем , смотря немигающим взглядом на Пятачка медленно произносит:
- Послушай, Пятачок, чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я убеждаюсь, что я - хохол!

0

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!
Кучма:
- Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите...???

8

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, мабуть гарна была дивчина!..

2

Западная Украина ближе к вечеру.Кум Петро йдуть в гости до свого кума Ивана.
Петро-"Слава ису!А шо то у вас кумэ свыня без ноги бигае?"
Иван-"Слава на викы богу.Та шо за дурни пытання, кумэ, шо за тарилку холодцю цилу свыню вбываты!"

-2

Приехал Горбачев на Украину.
- Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за
дружбу!
Горбачеву отказаться неудобно - тем более за дружбу народов.
Выпили, потом повторили, потом добавили еще. Немного перебрал
Михаил Сергеевич. Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на
лбу нет. Он спрашивает:
- А куда же мое пятно делось? Я же был меченым!
- Э, Михаил Сергеевич,- отвечают ему хозяева.- Это вы там в
Кремле с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине
начинаем с горилки, а заканчиваем пятновыводителем.

10

В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед стал
приставать к негру с расспросами:
- Синку, а ти хто ж такий будеш?
- Я? Хохол.
- Ти хохол? А я ж тодi хто?
- А дiдько тебе розбере. Або жид, або москаль...

10

Экскурсия в АД. Экскурсовод водит мимо сковородок, костров и т.д. с
грешниками, наконец приводит в зал, где стоят большие котлы, в которых
варятся грешные души. Вокруг одного котла по окружности стоит вооруженная
охрана, а за ней еще один ряд охраны.
- Кого это так охраняют?
- Евреев. Стоит одному вылезти - сразу всех вытащит .....
Следующий котел. Тоже варятся люди, но охранник один, да и тот дремает в
стороне.
- А почему этих не охраняют?
- А если один даже и чуть-чуть вылезет, его остальные назад затащат!
- у и кто же это такие?
- Да хохлы....

7

Самолет Москва -- Тель-Авив.
Сидит наш брат-хохол и стонет.Подошла стюардесса и спрашивает,что случилось?
-Тошныть.....
Та приносит пакет.
Через пару минут,зайдя в салон,она обнаруживает,что травят все!!!
Hа вопрос - Что случилось?! - хохол невозмутимо отвечает:
-Та оце травыв,а пакет повный! То я й надсьорбнув трохи!!!

-5

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

-23

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. Мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие.Эта нехитрая идея даёт Украине около полутора миллиардов долларов уже который год.

8

Вторая Мировая Война. Концлагерь. Все узники стоят в шеренгу. Перед ними немецкий офицер, помахивая кнутиком, говорит:- Каждый второй отправится в газовую камеру. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты.Выпадает на здорового такого хохла. Тот ему говорит с характерным акцентом:- Шо же это такое, товарищ офицер, позавчера в газовую камеру, вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру, уже голова болит!!!

-3