Смешные анекдоты про Вовочку [Страница № 56]

В школа идет контрольрая по математитка. Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, можно я небуду писать, у меня была очень любвиобильная ночь.
- Не выдумывай, пиши левой рукой.

0

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

1

На уроке ботаники
- Дети, тычинки и пестики - это половые органы у цветов.
В это время Вовочка с задней парты
- Блииин, а я их нюхал!

0

- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
- Разве они звери? - спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

0

- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!

1

Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, ""Однажды в студеную зимнюю пору""
пишется раздельно, во-вторых, перед ""ру"" точка не ставится.

0

Вовочка сидит на уpоке и думает: ""Куpить что ли бpосить? Пить что ли бpосить? С наpкотой что ли завязать? Светку что ли из седьмого ""А"" тp*хнуть?
Подходит учительница, спpашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- (Вовочка, без раздумий, не меняя сосредоточеного выражения лица)Четыpе кpошка! Мне бы твои пpоблемы, Марь Иванна!

0

Вовочка:
- Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку?
-Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
-А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые...

2

- Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!

-1

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

1

Урок в школе.
Учитель:
- Маша, что ты сделала сегодня хорошего?
Маша:
- Я накормила бездомного котенка.
Учитель:
- Молодец.
- А ты, Петя?
Петя:
- Я выгулял соседскую собаку.
Учитель:
- А ты, Вовочка?
Вовочка:
- А я накурил грусного попугая!

1

Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: ""Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?""
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
- 36.
- Как ты догадался?
- Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.

2

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- ???
- 380 баксов получает, 220 маме отдаёт, а на остальные гудит ...

0

- Вовочка, из чего состоит предложение
На грядке растёт морковь, капуста, петрушка?
- Из овощей!

1

- Смотри - зебра, зебра!
- А ну, 4-Б - тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно - забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь - ты же хотела быть блондинкой!

1

Вовочка спрашивает папу-алкаша:
- Па, а почему и солнце,и луна на небе,но солнце греет, а луна-нет?
- Да, вот так сложилось...
- Нет, почему?
- Почему, почему...Так надо. Принято так! Вот почему мы руки моем,а ноги - нет?!

1

Учительница сфотографировалась с учениками и убеждает каждого купить по фотографии:
- Представляете, вы вырастете, возьмете фотографию, посмотрите и скажете: вот это Машенька - она теперь актриса. Вот это Петечка - он теперь ученый.
Вовочка с задней парты:
- Ага, а вот это Марь Иванна, давно уж померла...

2

Вовану училка:
- Вовочка, что означает слово ""оскорбл&ть""?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая ""Оскара""...

3

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

1

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

0

Урок природоведения.
Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

-1

Подходит Вовочка к учителю по математике со своей тетрадкой:
-Марья Ивановна, не могу решить задачку... :( Где у меня ошибка?
- В ДНК!

1

Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом:
Вовочку – в 2 раза;
Чапаева – в 10 раз;
Мужа, вернувщегося из командировки – в 40 раз;
Еврея – в 100 раз;
Поручика Ржевского – в 150 раз;
Чукчу – в 3000 раз!

-1

Вовочка обкурился, идёт домой и думает как-бы мама не попалила.
Заходит на кухню, садится за стол и начинает жрать.
Мама:
- Сынок,ты бы хоть вилочку взял!
Вовочка,поднимая голову над тарелкой:
- Кто накуреный? Я накуреный?

1

Отец Вовочки смотрит дневник..
- Так.. Математика - 2, физика - 2, химия - 2.. О! Пение - 3... Слышь, жена, этот даун еще и поёт.

-1

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

0

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Вруны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился? А завтра еще узнаю, как я туда попал!

0

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Януковича?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

-1

Приходит Вовочка в школу с опухшей губой. Его одноклассники спрашивают:
- Чё это у тя губа распухла?
- Да я с папой вчера на лодке катался, и мне на губу села оса.
- Ну и что, укусила?
- Да нет! Папа её веслом замочил!

1

Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Папа, что такое "Дзинь-дзинь, хрю-хрю"?
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала.
- Нет. Это мама с работы пришла...

0