Смешные анекдоты про Вовочку [Страница № 42]
- Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будетплакать его мама!- Не будет. Я его маму уже убил.
Учительница:-Дети, откуда берётся электричество?Вовочка: - Из публичного дома!Учительница(в шоке): - С чего ты взял?Вовочка: - А каждый раз, как свет отключат, папа говорит : Опять эти проститутки свет выключили!
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", - кричит Вовочка.- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, - успокаивает его мама.- Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.
Учительница:-- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.Машенька говорит:--Мне нравятся Ваши волосы!-- Ты будешь парикмахером.Коля:-- А мне - глаза!-- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?-- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...
Учительница спрашивает:- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?Вовочка:- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
Бежит Вовочка по школьному коридору и кричит: - Где логика, где разум, где здравое мышление!На встречу ему директор:- Ты что кричишь? Почему не на уроке?Вовочка возмущенно:- Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!Директор:- Да скажи мне наконец, что случилось!Вовочка еще более удивленно: - Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, а сами нюхать остались, где логика, где разум, где здравое мышление!
- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?- Писяли.- Как писяли?- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
В детском садике воспитательница спpашивает у детей:- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда выpастешь?- Милиционеpом.- А ты, Вася?- Бандитом, чтобы мы опять могли игpать вместе.
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?- Жду ужина...
- Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
Мама кричит с балкона:- Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.
Вовочка раскачивает Любочку на качели и спрашивает:- Любочка ты девочка горяченькая?- Вообще-то да! Когда писаю пар идёт!
Учительница задает Вовочке задачу:- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?- Ну, если на двоих - то дня три.
На пляже, в кустах Вовочка увидел, как его отец тр@хает какую-то чужую женщину.- А что это вы тут делаете?- Это я тётю надуваю, чтобы она не утонула. - отвечает отец.- В прошлом году, - говорит Вовочка, - когда мы сюда ездили с мамой, её тоже один дядя надувал. А у другого насос засорился, так она его ртом продувала.
Вовочка говорит:- Я придумал новое ругательство.- И, какое же, если не секрет?- Небоскреб.- И, что тут такого?- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
Мать ругает Вовочку.- Почему ты испачкал новые штанишки?- Мама извини меня, но я упал так быстро что неуспел их снять.
Вовочка приходит в школу после одного дня прогулаи учительница спрашивает-Ты где вчера гулял?-я,Марья Ивановна, корову к быку водил.-А что,папа не мог ?-Папа мог,но говорят бык лучше!!
Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит:- Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему?Разворачивает ручку достает пружинку и говорит:- Спираль.
- Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть!- С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых слов...- Тогда место их говори тра-ляля.- Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор школы.
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!"
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
Учительница спрашивает у дете:- Дети, расскажите, кто ваш папа.Маша:- Мой папа менеджер.Учительница:- Хорошо. А еще?Вовочка:- А мой папа - хакер!Учительница:- ?!Вовочка:- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламовал.
Урок этики. Учитель: - Дети, скажите, что восхищает мужчину?Вовочка на первой парте тянет руку.- Да, Вовочка.- Красивая женщина.- Завтра с родителями в школу!!! - заорал учитель.На следующий день. Учитель вхолт в класс. Вовочка сидит на задней парте.- Вовочка, где твои родители и почему ты пересел на заднюю парту.- Потому - что, папа мне сказал, что если вас дяденька не восхищает красивая женщина, то вы пи_ор и от вас на до держатьсяподальше.
Вовочка спрашивает у своей подружки:- Скажи, а ты горячая женщина?- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.
Урок химии. Училка:- Катя, у тебя какого цвета раствор?- Красного!- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?- Черного.- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!
В школе разговор о профессиях :Машенька:- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!Леночка:- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!Вовочка:-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!
В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок. Учитель спрашивает:- Сколько будет дважды два?Вдруг один ученик говорит:- Пять тысяч! Учитель:- Неправильно! Другой ученик:- Вторник! Учитель:- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два?Третий ученик встаёт и говорит:- Четыре!- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?- Так ведь пять тысяч минус вторник…