Смешные анекдоты про Вовочку [Страница № 39]
- Марья Иванна! Папа сказал мне, что надо учиться, учиться и учиться...- Правильно Вовочка, молодец.- ...чтобы потом не лечиться
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет маминаподруга. После того как они поздоровались, мама говорит:- Вовочка, поцелуй тетю.- Не буду!- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!- Не буду и все!!!- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?- Она за это вчера папе по щеке дала!
- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?- Да, папа, завтра вызывают тебя...
- Вовочка! Ты чего такой счастливый? - Нас вчера затопило! - А чего ж тут хорошего? - Дневник утонул!!!
- Вовочка, почему ты мокрый?- А мы с Васей играли в собаку.- Не понимаю...- А я был деревом!
Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.- Вовочка, закажи для меня мороженое.- Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.- Ну тогда кофе.- Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
Ранние поствоенные времена. Урок в начальной школе. Учительница опрашивает детей, мол, у когокакие отцы были и что делали на войне:- Кем был твой отец, Маша?- Мой отец был летчиком, подбил 20 фашистских самолетов.- Гордись своим отцом, Маша. А твой отец кем был, Петя?- Мой отец был командиром танка, подбил 30 вражеских машин.- Гордись своим отцом, Петя. Ну, а твой отец кем был, Вовочка?- Электриком.- ???- Ну у него две молнии на каске нарисованы были.
Вовочка говоpит маме: - Можно, я пойду гулять?Мама: - С такими гpязными ушами?- He, с моими товаpищами!
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей,доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения,которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.
Марь Иванна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следущий день Вовочка приносит дыхательную подушку.Марь Иванна спрашивает:- Вовочка откуда ты взял эту дыхательну подушку?- У дедушки.- И что он сказал?- X-х-х-х-х.
Вовочка спрашивает у отца:- Папа а бывают порванные презервативы?Отец отвечает:- Иди посмотри в зеркало!!!!
Вовочка приходит домой из школы:- Я снова схватил редчайшую оценку!- ?- Двойку!- Не понял...- Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.
- Привет Вовочка! Что делаешь?- Да вот, магазин открыл.- Отлично! Как тебе это удалось?- Да вот этим ломиком!
Урок русского языка. Учительница задает задание:- Сочините дети прдложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька:- Девочка вошла в лес.- Молодец Машенька, - говорит учительница, - Пять!- А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит:- Не девочка вышла из леса.- Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.- Теперь ничего не исправишь, уже поздно!
Вовочка, запаренный, забегает в класс. Учительница:- Вовочка! Опять опоздал?! Что ты делал?- Мммм... Картошку жарил.- Фу, Вовочка, опять ты врёшь. Садись на место!Через пять секунд в класс забегает маленькая девочка. Вся красная как помидор, вспотевшая.Учительница:- Ну а ты, Картошкина, где была?
Вовочка - маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку - нырь! Спрашивает:- Мам, а что папа ночью... укакался?!- С чего ты это взял, сынок?!- Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала: - Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!- Чем же он такой необыкновенный?- Он учится хуже, чем я!
На уроке учительница задает вопрос: "Какие бывают деньги?"Маша:- Медные.Петя:- Серебряные.Вовочка:- Деревянные.- Как это, деревянные? Вовочка, обьясни.- Да моей сестре босс за две палки шубу обещал.
- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.
Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?- Ну, нет проблем.- Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?Опять без проблем.- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську?Леночка поворачивается к Танечке:- Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!
Вовочка спрашивает у мамы:- Мама, а как дети появляются?- Их приносит аист?- А кто его тр#хает?
- Вовочка, сколько будет шестью восемь?- Тридцать восемь.- Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник!- Марьиванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал, что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло...
Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:- Kак дела, как успехи?- Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!
Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает: - Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy: - Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие? Вовочка yже в двеpях: - Пpосто pак был pядом и все это видел.
- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
Девочки в комнате в куклы играли,У них они роды с утра принимали,А вот и Вовочка - спящий урод,Сейчас он не выдержит местный аборт.
Изобрели машину времени. Пришли к детям в школу и предложили её опробовать, отправив их в 40-е годы. Потом спрашивают:-Петечка, ты кем был? Петечка: -я был сыном полка, помогал разведчикам. Дальше: -Машенька, а ты где была? Машенька: -я быламедсестрой, перевязывала раненных. -Молодец, а ты Вовочка? -...я подносил снаряды. -Как, просто подносил? И что тебеговорили?! -Zer gut, Valdemar!!!!!!
Учитель: Дети что вам понравилось в музее?Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!
Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:- Почему так поздно?- Переводил старушку через улицу.- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.- А зачем так много народа?- Старушка сопротивлялась.