Смешные анекдоты и приколы [Страница № 186]

Жора: Висту надо
Azer: у мня есть
Azer: у сетсренки на компе стоит
Жора: У сестренки?! 0_o
Жора: Комп?
Azer: да
Жора: Йопт
Жора: Ей сколько лет?
Azer: 8
Жора: Поставь ей линукс и через несколько лет у тебя будет клевый братан
Azer: бля
Жора: Бородатая 10-ти летняя сестренка )))

0

А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят.
Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это
значит?"
Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в
правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье,
так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство...
И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?"
Пауза и ответ:
- Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... п%дарас!

0

Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот:
"Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит."

0

xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
yyy: Похоже, на автовазе так делают.

0

Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора
области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

0

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/

0

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

0

Подключился к "Мегафону" и горя не знаю... Только позор и унижение...

0

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

0

Знаете ли вы, что:
если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную.

0

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

0

- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...
- Ну и что? Я тоже его поклонник.
- Да, но она все время ходит на его концерты...

0

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.

0

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

0

Так завалили работой, что даже заявление об увольнении написать некогда.

0

Доширак - обед безбрачия.

0

Заходит маленькая девочка в винный магазин. Продавщица перегибается через прилавок, чтоб хоть глаза видно было.
- Мне шесть портвейна.
- Милая, а ты шесть донесешь-то?
- Вот и я думаю, может мне пару здесь засадить.

0

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

0

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-шоп".
Вниманию стpаждyщих покупателей предлагаются:
- стаканоимитаторы,
- чекyшкозаменители,
- вибpатоpы из стоpоны в стоpонy,
- резиновые мyжики-собyтыльники,
- а также широкий ассортимент пpотивозакyсочных сpедств.

0

- Почему вегитрианка никогда не оргазмирует во время секса?
- Боится признаться, что один кусок мясо может доставить ей такое удовольствие.

0

Если водка - яд, может, надо отсосать его из бутылки?!

0

Зло - это добро, которое делается не для нас.

0

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиз**ть и поломать?

0

Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потрахались. Разговор:
Она: Мне кажется, что по професси Вы - доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.

-3

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!

0

К нетрезвому отчу подходит сыночек:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!!

0

- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
- А может у вас - белочка?
- Что ж я, по-вашему, белочку от кота отличить не могу?

0

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

0

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

0

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

0