Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5099]

Хорошая новость: понедельников в этом году больше не будет.

4

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям

-1

Нет такой херни, какую не смог бы объяснить ещё большей хернёй психолог или социолог.

1

Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин …

5

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

6

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

6

Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.

7

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения

5

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

5

- Поздравляю! Арендная плата для вас теперь повышена на 20%!
- А с чем тут поздравлять-то?!!
- Потому что в прошлый раз повысили на 25%!

7

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку… Продлевать будем?

3

В России утратило былую популярность имя Кузьма. Потому что редкая мамочка добровольно решалась стать кузькиной матерью. А в итоге нам теперь и супостату-то показать практически некого...

7

- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.

9

Когда о женщине говорят порядочная…, вы уточняйте - это всё или будет продолжение…

6

Жить надо так чтобы вспоминать было стыдно … но приятно

6

В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.

6

Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.

7

Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"... Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

6

Изя жалуется Розе:
- Обидно, Роза, как же это обидно!
- Шо тебе обидно, Изя?
- Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима - целых два.

5

Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу...

10

Ну какое крепостное право? О чем вы говорите? 21-й век на дворе. Наше будущее - цифровое. Рабство.

6

- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

5

- Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга — в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
- Да
- Да
- А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!
- Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!!!

9

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

3

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

6

"Армянское радио" спрашивают:
- Как создать Рай на Земле?
"Армянское радио" отвечает:
- Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.

5

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

1

- Интересно, мы одни в этой Вселенной?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

1

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

10

Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.

9