Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4803]

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

1

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

0

А вам не кажется, что дельфины - это акулы-геи?

0

Тише едешь - больше выпьешь.

0

Американцам предстоит выбор между кобелём и сучкой.

0

- Авраам, что это у тебя с членом?
- Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра...
- А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!

0

Было бы у меня свободного времени побольше, то выучил бы китайский язык, например. И даже забыть бы его успел - времени-то навалом.

0

- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями?
- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.
- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?

0

- А ты скромная?
- Да, скромная.
- Как бабочка?
- Как хуябочка. Сказала скромная - значит, скромная!

2

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

1

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?

0

Некий никчёмный актёришка был пойман на собаке.
Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил вернуть его пациента.
"Не судите его строго, Шарикова-то, собака есть собака, к своим тянет!"

0

- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!!
- Лучшая во всём городе, институте или в районе?!!
- Ты лучшая на лестничной площадке.

0

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

0

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

0

В связи с появлением новой эмблемы военной разведки Украины, в учебных курсах спецназа ГРУ появилась новая дисциплина "Натяни сову на глобус"

0

"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.

0

- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.

1

Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на русский - Красный Иваныч???

1

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.

1

Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.

0

Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

0

И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.

0

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

0

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

0

- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…

0

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!

0

- Ты любишь фильм "Сумерки"?
- Нет.
- Значит, любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А "Дом 2" смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Господи! Выходи за меня замуж!

0

Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!

1

Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

0