Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3903]

Идет ежикб упал в яму, и думает - если через 1-час не вылезу пойду домой за лестницой.

0

Подходит Скалли к Малдеpу и говоpит:
- Малдеp, сегодня мы будем оживлять меpтвую стаpушку!!!
Малдеp:
- Хоpошо, я сбегаю за эликсиpом.
Скалли:
- А я пойду убью стаpушку!!!

0

Встpечаются два новых pусских:
- Hу и стpана! Всюду ноpовят наколоть. Вчеpа вступил в паpтию "зеленых"...
- Чего это тебя на пpиpоду потянуло?
- Так ты в куpсе? А я, дуpак, думал, они боpются за доллаpы...

0

Заболел Мойша и начал помирать. Зовет Сару:
-Сагочка, я тебе хочу признаться!.
Говори ,Мойша, говори!
-Сагочка я в кофе дома всегда ложил в кофе ложечку сахара , а в гостях три.....
-Ну, Мойша, признавайся ...
-А мне всегда хотелось две...

0

Первые признаки беременности: когда голова болит и уроки делать на хочется.

0

В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ.Но на днях Федю побили мальчики из другой школы: они не знали, что Федя занимается каратэ.

0

Идут муж и жена утром на работу. Тут на углу мужа грузин останавливает и говорит:
-Пайдем со мной, дарагой, покажу кое-что.
Заводит его в подъезд, расстегивает ширинку, достает оттуда "прибор" размером с хорошую колбасу и говорит:
- Выдыш? Толко никаму нэ рассказывай.
Муж вернулся к жене, а та и давай расспрашивать: скажи да скажи, что он там тебе?
Муж отнекивался, но потом сказал:
- Вот, жена, такая история...
Послушала жена мужа да и вернулась в подъезд...

0

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

0

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

1

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

0

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на "Запорожце", попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину "Запорожец"?!

0

- ... Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...

0

Занимаются любовью Горбачев с Маргарет Тэтчер. Горбачев: Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под собой жесткую экономическую платформу. Тэтчер: О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе конец Советского Союза.

0

Радио - для тех, кто любит ушами. ТВ - для тех, кто любит глазами. Журналы - для тех, кто любит руками. А газеты для кого?

0

... Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги...

1

- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири. - Во, блин, японцы нарезались!

0

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

0

- Снимать ли шляпу, если дело в шляпе?
- Если дело уже в шляпе, шляпу придётся стирать.

0

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ:
"Настоящему коту и в декабре март!"

0

Зустрічаються два приятелі. Обоє недавно женилися. Один говорить:
- Ти знаєш, я зі своєю дружиною до весілля жодного разу не спав. А ти?
- Ну, ти і питання задаєш! Я що, памятаю чи що? Її як кличуть, дружину-то твою?

0

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал!

1

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать...

0

НОВОСТИ НАУКИ:
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт...

0

СОВЕТ:
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

0

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

0

Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: - Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

0

Если женщина хочет - это закон, а если мужчина хочет - это статья.

0

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

0

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку: - Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду! - Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам! - По зубам, по зубам, Петька!

0

Оптимист (радостно): "Завтра пятница!"
Пессимист (мрачно): "А через три дня понедельник!"

0