Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3888]

Радио 31, передача "Вы нам писали".
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

1

Едут в лифте бабушка и парень дверь закрылась бабка вытягивает пистолет и к парню, он на измене вы бабка чего?
- А ты меня изнасилуешь...
Парень: да нет бабуля Вы что?
Бабака: А прийдется....;)

0

Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорит муж, - завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой...

0

Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

0

Очень страшная история:
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

0

На уроке Закона Божьего:
- Джон, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!

0

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Что такое теща?
- Мать ее...

0

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

0

Посетитель ресторана, утомленный получасовым ожиданием своего заказа, подзывает к себе хозяина заведения:
- Вот вам деньги, купите на них цветы вашей официантке.
- С удовольствием. А что, она вам так понравилась?
- Hет, по-моему она скончалась.

0

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

0

МЫСЛИ ВСЛУХ:
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Hello, Win"?

0

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

3

"Это пpосто новый кpизис в медицине... Вpачи говоpят, что очень много людей стpадают аллеpгической pеакцией на pезинy пpезеpвативов. Что это вызывает отёк и опyхание... Так это же счастье, а не пpоблема!".

0

Любовь как огонь, не кинеш палку погаснет.

1

Если бы Hьютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвеpтая степень.

0

Ветер в голове попутным не бывает.

0

Подполковник приходит под утро домой
выскакивает жена- ты где был????
-в засаде- отвечает подполковник
-ну и как, засадил ?- спрашивает вовремя
появившаяся теща

0

Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.
- Полсотни арабов? - не верят ему.
- А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

0

- Я женатый человек. Я и рубцы на спине показать могу.

0

- Чем отличаются стриптизерши от футболистов?
- Стриптизерши раздеваются догола, а футболисты - после.

0

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

0

Объявление: "Министеpство Финансов недоpого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий."

0

Не всё то солнышко что встаёт.

0

- Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

0

Hовий пpоцесоp від фіpми AMD з тактовою частотою 2 GHz займає сьогодні провідне місце на pинку електpонагpівачів.

1

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее:
- Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.

0

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

0

ПРО ЛЕНИНА: ;)))
* * * * * * * * * * * *
УТРО. Жена - мужу:
- А почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Катя, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
* * * * * * * * * * * *
ЖЕНА С ЛЮБОВНИКОМ: Вдруг, звонок в дверь. Любовник – шкаф 2х2, открывает дверь, на пороге маленький, хлюпенький человечек в кепке.
Любовник(Л): - Ты кто?
Мужик (М) (сильно картавя): - Я..я, понимаете ли..Я Ленин...
(Л): - Ленин?! А ну иди отсюда! Из-за тебя страна.. то-се.. пошел отсюда!!!
И захлопывает дверь. Снова звонок, мужик в кепке с ходу:
- Вы не дослушали: Я Ленин муж!

0

Два мужика разговаривают:
- Все в мире относительно.
- Что ты имеешь в виду?
- 100 гривен, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает.

1

Женился сам, останови товарища.

0