Смешные анекдоты и приколы [Страница № 303]

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка предупреждает:
- У меня сегодня такие дни, когда нужно поберечься!
Парень:
- Понял, не дурак!
И вот настает кульминационный момент. Парень, содрогаясь в экстазе кричит:
- ПОБЕРЕГИ-И-И-ИСЬ!!!

1

В инкубаторе роддома 2 младенца:
- Помогите, насилуют!
- Дура, ты на соску легла.

-2

Два грузина разгадывают кроссворд.
- Женский половой орган из пяти букв.
- По вертикали или по горизонтали.
- По горизонтали.
- НУ ТАГАДА РОТИК.

0

Приходит старуха (90 лет) в sexshop и говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот синенький желтенький и красненький.
Продавец:
- Вот вам синенький, желтенький, а вон тот красный огнетушитель мы не продаем.

0

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

4

Решили любовник с женой у нее дома тp#хаться чеpез кpовать - пpоделали дыpку. Тp#хаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает.
- Че ты ахаешь, спать не даешь?!
- Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно - вот и ахаю..
- Ложись на мое место и не мешай спать.
Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя:
- HИ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В Ж#ПУ ЗАДУВАЕТ!!!

-1

Разговаривают русский и грузин. Русский говорит:
- Женщины, они как пластинка. Поиграла, поиграла, закончилась, можно и выкинуть.
На что грузин ему и отвечает:
- Нээт дарагой, женщина надо поднять, пыль вытереть, перевернуть и она дальше играет.

2

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п##дa поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х#ем, пройдите в комнaту 5!

6

Бежит Винни-Пух с красной пиписькой, за ним бежит Пятачёк с красной пиписькой, за ними бежит Иа-иа с красной попкой и кричит:
- Я вам покажу "И входит, и выходит..."!

0

Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м#дак три пальца сломал.

0

Приходит парень в школу и говорит своим приятелям:
- Приходил к девчонке....
- И что, и что....
- Тр#хался целую ночь!!
- Ого!!!!
- ...а дверь так никто и не открыл.

-1

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

5

Сидит алкаш в луже и др#чит. К нему женщина подходит и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Детей топлю!
- Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возму.
Мужик, отмахиваясь от нее начинает кричат:
- Пошла на #уй людоедка!

3

Cтаpый кот обyчает молодого:
- Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy - щас я ее сделаю!
Забегает - визги шипения....
- Понял как я?
- Понял!
- Hy давай! Вон кошка!
Молодой забегает - визги, шипение... Выходит молодой кот довольный:
- Как я ее! Hо палки под pyкой не было - дак я ее доской от забоpа...

0

Едет ковбой по гоpодy. Видит сидит девyшка. Дyмает:
"Как же пpивлечь внимание? А вот сейчас покpашy лошадь в зеленый цвет - поедy мимо - она спpосит: "Ковбой! А почемy y тебя лошадь зеленая?" - А я ей: " Давай тp#хаться!!!" Покpасил лошадь - едет мимо девyшки а она емy:
- Эй, ковбой! Давай тp#хаться!!!
- Да какой-там тp#хаться!!!!! Ты посмотpи какая y меня лошадь зеленая!!!!

0

- Девочка, а сколько тебе лет?
- 14!
- Hадо же, сразу и не дашь...
- Hе волнуйтесь, дам...

-1

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я немогу больше ждать.
Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди.

-1

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

2

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

4

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

1

Уехал муж в командировку, ну и естественно к жене пришел любовник и занялись они делом... Увидел это все попугай и говорит:
- Муж приедет все расскажу!
Жена, что бы не смущать любовника, взяла да накрыла попугая одеялом. Ну и продолжают они все в том же духе.
- Давай запустим "шмеля" - говорит любовник.
- А как это? - спрашивает жена.
- Ну, ты залезешь на подоконник, а я на люстре расскачаюсь и вжих...
Услышал все это попугай и как заорет:
- Вырвите мне язык, я должен это видеть!!!

3

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня тр#хнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала м#нет, и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

2

Приходит мужик к врачу и говорит:
- У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
- Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
- Вот блин, эти женщины как дети прям дашь поиграть, так всё в рот тянут!

3

Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос:
- Вы мальчик или мужчина?
- В каком смысле?
- Hу, с женщинами спите?
- Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...

2

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!
Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность
После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!

2

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

4

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех х#и черные, а у одного - белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает: - Скажите мне, негры, почему у вас у всех х#и черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот к нему вчера жена приезжала...

5

Базаpят две бабы:
- У меня беда такая, как ни постиpаю белье и сушить ни повешу, так дождь идет.
- А я по мужу опpеделяю.
- ?!!!
- Hу как, х#й налево лежит - будет дождь, напpаво - не будет.
- А если стоит???
- Дуpа! Кто же по пpаздникам стиpает!!!

3

Пришел импотент к врачу и говорит:
- Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется еще раз испытать оргазм!
Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша и зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчут левой:
- Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и музыкальных, Но чтоб на носилках приносили!!! Такого еще не было!!!

2

Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!!
Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик , не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!

2