Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1203]
Из диалога с сослуживцем (продавец магазина авто запчастей):"Ко мне пришли двое, один военный, другой тоже не хр#на не соображает".
- Рядовой Иванов! Если у Вас голова как унитаз, где ничего не держится, купите себе записную книжку или две, как у меня.
- Товарищ курсант встать! Ваша койка арестована.
Генерал проходит перед войском и говорит:- Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!Солдаты:- Рады стараться товарищ генерал!!!
Построил командир роту и говорит: - Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!Голос из строя:- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или надиодах?- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!
Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает набулыжнике. Наташа, не сдержавшись: "пук". Болконский:- Простите, господа, несвежее шампанское-с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: "пук". Пьер:- Прошу извиить великодушно. Несвежий балык-с.Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский:- Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, - кивая головой на Наташу, - еще раз п@рнет,скажите, что это я...
- Где-то я Вас видел, - сказал Борман Штирлицу.- Вы меня видели, когда вручали звезду ГерояСоветского Союза и сказали, что я похож на професcора и чтобы золото партии было в целости исохранности.- Вы помните шифр? - Естественно, всего 4 буквы - КПСС.
Штирлиц ехал на машине по берегу моря. "Выйду посмотрю отлив на море" - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.
Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.
Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по медицинскимпоказаниям.
...Дневальный! Почему у вас по"взлётке" сапоги шляются?
Капитан построил взвод перед траншеей, командует:- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.Подходит другой офицер:- Что, капитан, опять в тетрис играешь?
На стрельбище:-Боец! почему ты, когда целишься закрываешь только один глаз?-потому что если я закрою два глаза, цель не видна будет.
Генерал в десантной части.– Рядовой Иванов, сколько у вас прыжков?– Один.– Почему один?– Парашют не раскрылся.– А запасной?– Тоже.– Что же спасло вам жизнь?– Да разве это жизнь? Три месяца без зарплаты!
Курсанты! Помните, что экзамен - это спасительный камень для утопающего!
Идут Петька и Василий Иванович домой. Ночь. Василий Иваныч говорит: - Б... темно, как у негра в ж@пе.- Везет тебе Василь Иваныч, везде-то ты побывал.
Василий Иванович спрашивает как-то у Анки:- Анка, а на хр#на тебе тампаксы нужны?- Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.- А! Это когда белые наступают?- Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!
- Петька, а что это Василь Иванович на крыше делает?- Антенну натягивает!- Антенну? красивое имя!
Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону: - Зеленым вверх, @@@@! Смотрит, а там прапора деревья сажают.
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой. - Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке? - О, - вспыхнул Смит, - ничем особенным не увлекался... - Гм... даже по девочкам не ходили? - Нет! - И у вас не возникало такого желания? Смит (не очень охотно): - Что-то наподобие этого возникало... - Тогда в чем же дело? - Жена меня не пускала, сэр!
- Товарищ сержант, голубые в роте!- Кто?!- Поцелуешь, скажу...
Командир учит своих солдат: - Запомните!!! Куст - это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всеголишь совокупность палок растущих из одного места.
Поручик Ржевский в компании услышал каламбур: - Пушкин решил поиграть с дамами в прятки, выбежал из дому и спрятался в леске, в мох. Дамы ищут Пушкина и кричат: "Пушкин!!! Где вы-ы-ы !!!" А он им в ответ: "Во м-х-у я-я-я!!!".Ржевскому очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет:- Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Гоголь играл с дамами в прятки. Спрятался, дамы его ищут: "Гоголь, где вы!!!" А он им отвечает:"Х%й маме вашей!"
Поручик Ржевский в кабаке:- Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в шампанском!!!- Браво, браво, какой же вы...- А где мы возмем столько шампанского?- Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.
Штирлиц дослал патрон в патронник, приложил дуло к виску, нажал на курок. Так сильно Штирлиц еще не рисковал.
Штирлиц запустил двигатель, поэтому онне завелся.
Борман ехал на своей машине со скоростью 120 км/ч. Рядом бежал Штирлиц и делал вид, что никуда не торопится.
Ходите, как замороженные пингвины...
Заходит один из cолдатов в кабинет к прапорщику, и говорит: - Товарищ прапорщик, можно у вас посмотреть телевизор? - Конечно... только не включай!
Идёт прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает: -Куда идёшь? -Военная тайна. -А что несёшь? -Патроны на склад!